4 为什么会有这样的表现识别不成熟的应对方式和防御机制

迈赫梅特的母亲艾斯玛属于情绪型情感不成熟父母。迈赫梅特一直感觉艾斯玛不稳定的心情和情感依赖令自己疲惫不堪。迈赫梅特的父亲在他年幼时离开了，母亲常向他抱怨父亲的残忍离弃和不负责任。迈赫梅特曾努力告诉母亲这种抱怨让自己很难过，但母亲不予理睬。他不想听到父亲受批评，但又觉得需要陪在母亲身边，因为她总是那么不开心。迈赫梅特结婚后，他和妻子与母亲住在同一栋楼，离得很近。

然而，艾斯玛不但不感激儿子离得近，反而抱怨儿子很少陪她。她希望自己融入这对小夫妻的生活，期望他们总是主动邀请她。迈赫梅特后来对母亲的参与设定了边界，母亲便指责他抛弃了她，叫他不用再管她，还说是妻子让他变成这样的。有些日子她故意不回儿子的消息，逼着儿子亲自上门看望。迈赫梅特做什么都不对，怎么做都不够。可他向来孝顺，母亲为何会有这样的表现？

客观来说，事情不应该这样发展。艾斯玛令迈赫梅特为做自己——一个正常的成年人——感到内疚。儿子对她一直很孝顺，她偏将他也归入坏人行列。她的敌意非常明显，却以受害者的身份自居，让人觉得反驳她是件残忍的事。儿子一提出反驳，她就说自己是个好妈妈，儿子应该孝顺自己。

艾斯玛的表现突显了许多情感不成熟者拥有强大的心理防御机制，与他人的互动围绕着保持权力平衡而展开。他们的心理防御，或者说应对机制，在他们第一次感到焦虑或不安时就自动跳出来保护他们（S. Freud，1894；Schwartz，1995，2022）。这种防御机制是自动的、无意识的、非自愿的。任何让他们焦虑的事都可能激活他们过度反应的防御机制，就像迈赫梅特母亲表现的那样。

情感不成熟者的应对机制仍是不成熟的，因为他们没有审视不断变化的环境状况并做出相应调整，而是根据自己的感受否定、忽视、歪曲现实（G.Vaillant 1977，2000）。像孩子一样，情感不成熟者认为自己的观点无论如何都是对的。此外，父母之所以做出情感不成熟行为，可能是因为他们的原生家庭认可这些行为。像艾斯玛一样，许多情感不成熟者按照自己父母的模样成长（Bandura，1971），很难想到这会如何影响自己的孩子。

情感不成熟者以融合的、不分明的方式看待人际关系（Bowen，1978）。对他们来说，家庭和关系不是独立个体之间的联结，而是共享自我和身份的混合体。像艾斯玛这样的情感不成熟者，无法把家人当成和自己不同的人/独立的个体看待。他们期望他人知道自己需要什么并给予他们，毫不考虑他人是否要牺牲自我。如果家人展现出独立的自我，那么只能说明他不爱我，否则为什么要跟我拉开距离、留出空间呢？情感不成熟者根本感觉不到心理独立的必要，对他们来说，心理融合就是亲密关系应有的样子，对孩子来说这很正常，但对成年人就并非如此了。迈赫梅特希望能与母亲建立真实的关系，不再害怕对母亲说“不”。

情感不成熟者已经是成年人了，他们能说会道，似乎思想成熟，但事实并非如此。情感不成熟者令人沮丧的是，他们的语言能力让你以为他们可以理解你，但他们的情感不成熟令他们像四岁的孩子一样反应过度、非常固执。他们可以表达一定的看法，但一旦遇到自己期望的事就会固执己见。

投射（projection）是情感不成熟者常用的心理防御机制。他们无法接受自己有缺点，于是将责任推到他人身上（A.Freud，1936）。艾斯玛将自己多年不关心儿子的残忍行为归罪于儿子。她指责儿子冷酷无情，而事实是，儿子不愿背负父母关系里的痛苦，艾斯玛对此无动于衷。

艾斯玛还将自我中心主义投射到迈赫梅特身上，认为他也很自私。但事实是，迈赫梅特永远无法取悦母亲，她本身的猜忌让她无法体会自己被人照料的感觉，也无法享受爱的滋养。谁也无法让她完全放下戒备，她总在寻找潜在的危险。也许是童年创伤让她变得如此，这对迈赫梅特来说并不轻松。无论他多么努力，她都只关注自己的怨恨和自尊受损。迈赫梅特最终不再为过自己的人生而感到内疚，也不再认同艾斯玛的说法——他的独立是一种不爱母亲的表现。用他的话说，“你可以保持自己的个性，同时成为一个有爱心的人”。

情感不成熟者一旦陷入防御心态便难以沟通。在他们看来，自己是受害者，你才是坏人。他们不会听取理性的观点，也无法体察你的立场。你可能对他们死守不合理的立场感到惊讶。对情感不成熟者来说，放下防御心态，对自己的行为负责是不可能的。他们觉得承认错误就等于向敌人暴露自己的弱点。

接下来让我们看一看，如何在保持自主且自信的同时，摆脱情感不成熟者的防御机制。

策略

正确的做法是看穿情感不成熟者的防御机制，以及事实歪曲、投射的应对方式。这样做可以减少你的困惑和内疚。留意他人是如何利用内疚、羞耻、恐惧、自我怀疑等情绪来胁迫你的。如果理由不通，不要承担责任。坚持自己对事实的判断，不要被牵动着偏离现实。

不要忘了，情感不成熟者会否认、忽视、歪曲事实。你无法说服他们放弃自己的防御立场。你越是想要他们理性一点，你就越会感到挫败。那么你可以做些什么呢？尝试接受，他人有权以自己的方式看待问题，而自己无须认同他们对事实的歪曲。你只需决定自己下一步采取什么行动，不必强求达成共识。默默给对方的防御行为贴好标签，抵制与之争论的冲动。之后，基于自己的最大化利益做出决策，告知对方你的决定，如有必要，重复告知。你也是一个成年人，你无须得到他人的认可或批准。

自我探索

能预见心理防御机制就能打破循环。以下哪些情感不成熟的防御方式使你无法坚定自我？（可以多选）

□ 他们暗示你刻薄且自私，因为你没按他们的意愿行事。

□ 他们暗示你有义务优先考虑他们的需求。

□ 他们公然否认自己做过的事/一些已经发生的事实。

□ 他们表现得因你的对抗而感到受伤。

□ 他们认为你的担忧是可笑的或无关紧要的。

□ 他们说你在故意找麻烦。

□ 他们坚称一些显然不真实的事情是真的。

弄清他们常用的伎俩，下次他们运用时你就能够做好准备。

在日记里给情感不成熟者写一封永不寄出的信，告诉他们，将他们的不快怪罪给你令你有何感受。

提示

情感不成熟者的防御机制可能使你质疑现实。我们大多不明白，为何有人如此歪曲事实。也许原因同孩子说谎一样，即便知道会被揭穿，也能在当下觉得好过些。这给他们带来了一瞬的满足，让他们感到自己的行为是合理的。他们的动机完全出于在当下逃避焦虑，不考虑未来有何后果。如果你理解了这件事，一切就说得通了。在内心深处，你知道什么是现实，这才是最重要的。