这一次我好像没有感到什么不适感。上一次爸爸要我去工作的时候，我似乎说了一些身体不行所以不能工作之类的事情。
而这一次他也想要引导我说出是因为我身体不行所以不工作之类的话。我完全可以找一份工作轻松能赚钱的工作。我不可能永远自己交社保，不会有任何人这样子做。他一直重复着“你说我说得对不对。”我没有回应他的话。
他是想要一份保证，一件能保证我生活永远安稳的物品。他很是担忧，即使生活条件不错，没有事情发生，他依旧要寻找到依靠。
我能理解他的心情，在我放弃工作的时候，我就知道我面对的是深渊。我在这个家很是难受，我只能听他们的话生活，我厌恶这种被强迫的感觉，正是我厌恶这个家，所以才强迫自己努力的读书，考研究生，好不容易去了深圳工作，身体在逃离家里之后好了起来。可是社会便是家庭的缩影，我依旧强迫着自己工作，如果不工作，那我就只有回到那个家，回到那个家，生不如死。
他们是好了，他们自以为好了罢，我和他们是共生关系，我生不如死，他们也不会好到哪里去。他们要求我做的事情越来越多了，即使远在家乡，也能对我施加压力，“你这样做会害死我你知道不。”“你害我晚上失眠。”“你害我担心。”真是美好的词语，只要这样做，就能让我产生内疚之情，这样就能让恐惧占据我的心，迫使我去违心的事情。
只要我的心活着，那么大家就有活路，我的心死了，大家也就是死路一条，他们大概是不懂得这种道理。
只是懂得每一天叫嚣着世界为什么不对自己好。
我能理解他。
当我看到冰箱里挤满了食物。妈妈没有考虑家里能承受的能力，只是一味地想要满足自己欲望而购买食物的时候。我心生厌恶，可是你和她说了又如何，她不会听。就正如她关心你，问你发生了什么事情，你信以为真倾诉了自己的心事，她的回应则是脸带谴责“你有病，要带你看心理医生。”
我很久以前就不会对她有任何期待。她说话的时候眼睛连注视你十秒都做不到。她是深渊的信者。
我也没有找到能让她听进去的方法。我终于能理解官官的心情，有些事情，祈祷也许更有用。寄希望于神明，毕竟人实在是无能为力。
还有爸爸又说起了我有病的事情。他问我知不知道自己有病。我说我知道他认为我有病很久了。他很明显地表现出来。爸爸说他在教我学开车，怎么可能不听他的命令行事。
我没有反驳。原来很多事情都是角度，他认为他是有资格教育我的。而我则认为他不是我的榜样，我是不想伤害到家人的感情才强迫自己练车。而实际上我和他的频率差别很大，他说的道理是可行的，只是他做出来的事情全部都是让我闯祸的。
其实很多时候和对错没有关系。我永远记得他在深林公园让我练车时说的话，当我停在三叉路口，不知道往哪边走的时候。他嘴里吐出侮辱的话语“怎么停下来了，你是以为自己是了不得的东西，开车两天就当老司机了。”
哇哦，其实面对这种话语，真的很难不心寒。但是这就是我的世界，我必须要面对的真实的世界。就算我不愿意，这样的事情将会伴随我的一生，那也没有什么好纠结的了。