千千纸鹤 千千心愿
忽然间又想折纸鹤了，那年少时的游戏，在这样一个黄昏忽然又带给我一阵激动，我想起那个古老的传说，还有那首缠绵悱恻的歌。不是说，千只纸鹤代表千个心愿吗？世事起落的间歇中，心灵还带着隐隐疲惫，那就让我安静下来折一次纸鹤吧，重温一下年少时的心情，放一千个心愿在纸鹤中，但愿我的虔诚能够感动上天，在我折下一千只纸鹤之后，在我许下一千个心愿之后，或许某一天某个愿望就会真的随着纸鹤上每个细心的折痕而成为现实。这样想着，我还有什么理由不能让自己相信一次神话的力量呢？
但是忽然间又发现自己变成了一个贪心的人，一下子发觉自己手中原来有那么那么多的愿望在期待着变成现实。
我要许第一个愿望给我所有的亲人和朋友，生命无法亘古千年，唯愿生命可以如人所愿地例行完上天分给我们的每一分每一秒，并且走得快快乐乐、平平安安，愿灾难都远离，愿疾病都消失，愿心灵不受伤，愿幸福都永恒。
许下了一个最大的愿望我松了一口气，仿佛幸福就此就真的会永远长伴左右。然后我的目光定格在了一张相片上，那里有十张灿若繁星的脸庞一如当年地笑看着我，一时间我好像又回到了过去，那一个个明媚亮丽的春日，那无忧无虑的笑声……那是我的灿烂到极致的花样年华啊！我的过往岁月中陪我一起泪笑与共惺惺相惜的伙伴，如今你们都还好吗？席慕容曾说过：“青春是一本太仓促的书”，是啊，什么时候，光阴之河中，那傻里傻气却又弥足珍贵的年少竟已成为潺潺流走的过去？总还记得放学路上共同转过的车轮；风雨之中相互推让的那把雨伞；停电的教室里燃起的那支蜡烛；野外郊游时共同哼唱的那首歌……而这一切竟在不觉间被岁月过滤成了一种记忆。如今，大家终于实现了当初拼命想飞的梦，却一个一个像断了线的风筝飞向四面八方杳无踪影。
望望地图，才猛然发现，一个个不曾留意过的城市竟隐藏着一个个熟悉的面孔，那一块块版图像一只只眼睛也看我，一颗心因此而充满无尽的暇想与温暖。更多的时候，只能从电话中听到那曾近在耳边熟悉亲切的声音，或欢欣鼓舞，或疲惫低沉，或意气风发，不管怎样，这是唯一的欣慰了！唉，曾经都是一棵树上唱歌的鸟儿，而今，那棵树呢？是不是正因为没有一个地方落脚，大家只能疲于奔命地向前赶路，那份渴望相聚相守的心才如长了翅膀一般只能在空中飞来飞去？那么，让第二只纸鹤带上我的第二个心愿吧，我知道生活的内容很多，一个人不可能只为一份友谊而永久地驻足，那就让纸鹤展开翅膀带上我的心愿告诉远方每一颗如我一样共同跳动的心：生活或许残忍地剥夺了我们大部分的时间与精力，但至少让我们在心里永远地保留出一份空间，给友谊一个停靠的港湾，用心去呵护，别让那已经扎了根发了芽的友情之花在世俗的冷暖中被忽略以至夭折，否则那将是我们一生都追悔不完的过错啊！
这时，我闭上眼睛已经有些心满意足了，静静地躺下来，让那首老歌在心中一遍一遍回荡。我明白人不可以太贪心的，如果每一个人都许下一千个愿望，那天上的神仙岂不是要很忙了吗？而且古老的神话中每一个遇到神仙的人不是最多只被应允三个愿望吗？或许愿望越少内含的情感浓度也就越高吧，那样实现的机会不是就更大吗？
“千纸鹤，千颗心，在风中飞”，当我轻轻哼起这一句的时候，忽然一双眼神机伶伶地映入我的脑海。那是十五六岁懵懂无知的日子，当一个男孩子忽然把一盒五颜六色的纸鹤交到我的手上时，我只感到一阵恐慌，手忙脚乱地接下后看着男孩欣欣然转身走远，继而是一种愤愤然的恼怒油然而生，那时年少无忧的心是容不下其他莫可名状的情愫来打扰的。于是一个清晨，我放纵地将千只纸鹤毫不怜惜地丢入水中，看一片五颜六色随河水渐渐漂远，也像是摆脱了千般纠缠似地松了一口气。那时想到的只是自己的心情，丝毫没有料到男孩子在知道实情之后的反应会那样地强烈，他的脸一下变得煞白，仿佛跋涉了好远的路程一样艰难地转过身慢慢走开，他摇摇晃晃的身影无言地表明他再也没有力气去做更多的动作。我只是冷冷地看着他，没有丝毫的谦疚与不安。
但我心里却怎么也抹不去他的眼神，那种怨愤，那种绝望，那种忧郁，穿越时空的鸿沟至今都让我心有余悸。那个时候我真的不知道我的举动会带给一个少年那么大的打击，千只纸鹤本代表一种美丽又纯真的心愿，或许它不能成为一个故事，而我完全可以凭一已的力量为男孩美丽的心愿画上一个完美的句号，但我却亲手扼杀了它并以自己的浅薄与虚荣为它抹上了一层暗淡与晦涩，以至以后的人生中任何时候回忆起往事总会感到一种由衷的遗憾与欠缺。如果时光可以倒流，我愿意放下自己的骄傲认真地对那男孩说上一声对不起。我真的希望在这么多年之后，男孩已经找到了属于自己的幸福，在他阳光般的生活中能淡忘掉我曾带给他的阴影。是啊，纸鹤本无罪，爱本无罪，作为一个凡人，我们一颗浅陋的心太容易亵渎初衷的美好。不得不承认啊，无论给予还是收获都必不可少地带着冲动与幼稚，但相信每一句说出口的话都是带着满心的真挚与诚意，即便是那渴望收获的希翼也是干干净净不沾世俗不染尘泥，那么面对这样一份清澈如源头般的情感，我们为什么不能温柔地对待呢？也许一个无意的举动与字眼都会挫伤了一颗心甚至带予一辈子难以愈合的伤痕呢？
所以让我们学会珍惜吧，不仅珍惜那属于我们的缘份，也珍惜每一份曾不小心打扰过我们但绝无心伤害的情感。其实，我知道每一颗如我一般年轻的心都曾在千年不变的菩提下许下过同样的愿，我相信每一双曾经迷离的眼睛都曾遥望过天空，用心找寻那鸽群飞过的影迹，期待前方有一位爱人捎来那期盼已久的问候。在孤单中成长，在张惶中期待，就让二十几年艰难又漫长的跋涉成为过去吧，让千年的结在那个既定的时刻缓缓打开；让每一双伸出的手都得到有力的回握；让每一颗心都不会在雨夜感到孤独；让每一份爱都找到自己宿命的家；让百世轮回，情结依然，每一段命定的姻缘都凝固成永恒的模子……世间没有什么可以永恒，惟愿爱可以！如果纸鹤有心，请捎去我的心愿，在我放飞千只纸鹤的时候，我依然虔诚地相信那个善意的传说。这时，窗外有风吹过，当我的千千心愿也随纸鹤飞上云际时，我仿佛听到有来自天簌的声音，我相信那是最深的祝福！
千千纸鹤，千千心愿！
梦中爱情
某年某月的某一天，你把我当成妹妹来照顾。你常带我去肯德基，替我叫一杯有一杯的可乐；你常带我去游戏场，任凭我怎样疯狂的胡闹；你也常带我去酒吧，却从不许我喝酒。
你在有空的午后，站在暖暖的阳光里，微笑着看我跑向你。你的笑容象来自高原的风，吹散了乌云，留下一片湛蓝的天空，你让我在这片天空下找到了爱的自由，还有幸福和快乐。
因为要外出拍戏，你经常不在北京。于是，你替我买了手机，我从不曾打过电话给你，可是，每天我都会接到你很多次的电话，你说该起床了，记得吃早点，好好照顾自己。
北京的春天总是浑浑噩噩的，没有家乡的清爽，这让我怀念家人。我漫无目的地走过无数条街道，却不自觉地来到你的公寓，用你给我的钥匙，打开门。你不在，我蜷缩在沙发的角落开始哭泣，直到睡去。你回来的时候，为我这只从垃圾堆了捡来的猫心痛。风吹的声音把我弄醒，大厅的灯亮了。我知道你回来了我便安全了。
“以后不许再把我的沙发弄湿了。”你轻轻地刮我的鼻子，“还有啊，赶快洗脸，带你出去吃好吃的。”
“可是，我想吃你做的蛋炒饭。”看你在厨房忙碌的样子，让我想起小的时候，只要我取得好成绩，妈妈总会给我做蛋炒饭。
认识你的人太多，也不乏美女，可你至今没有女朋友。我记得有一次，你曾说过你喜欢那个跟你演对手戏的漂亮姐姐。没有人会怀疑这一点，因为你们当了太多次的情侣。
每次出去，你总是习惯拉着我的手，似乎我是个迷路的小女孩。过马路的时候，你用你的右手拥住我，害怕我会出意外。
我喜欢在北京的大街小巷寻找在家乡才有的东西，虽然从没有找到过，但是每次都会得到一些意想不到的东西。
在一个邋遢的地摊上，我看到了那枚梦中的戒指——星星伴着月亮。星星是我的指引，月亮代表我的名字。戒指淡蓝紫的色彩在黄昏的映衬下，散发着诱人的气息，让我感动，让我想起很久很久以前的那些事。
那天我心情特别好，认识你以来第一次下厨房做饭，做我最喜欢喝的“米汤”。你回来的时候，我已经做好窝在沙发里看电视了。
“你怎么才回来，我都饿了。”我故意一脸无辜的看着你。
你拖带外套，靠着我坐下，用你的右手抱住我，问，“今天想吃什么？”
“蛋炒饭。”你站起来走向厨房。当你揭开锅盖，看到里面的东西时，一脸的惊讶。我钻到你的臂弯里自豪的宣称，“这是我做的饭。”
我给盛了一碗“米汤”，你小心翼翼地尝了一口，然后一古脑把碗里的吃光了，称赞到：“没想到那么好吃。”
“那当然。在老家，只有坐月子的女人才能吃。”
“天哪！我可爱的小妹什么时候也想做月子了。”你趁机取笑我。
“好呀！我辛辛苦苦做饭给你吃，你还取笑我，以后我再也不下厨房了。”
“别，”你坐到我身边的椅子上来，用右手拥住我，“以后我想吃你做的东西，你不下厨房，谁给我做啊。”
从那天以后，你一有空就哄着我下厨房，给你做家乡的东西吃。我第一次做油茶的时候，你就一连喝了五大碗。第二天，还邀了一大帮朋友来，让我一个人做那么多人吃的东西，结果我差一点就休克。
你每到一个地方拍戏，总是带回一些我喜欢的东西。我不记得我曾对你说过我喜欢藏式的手镯。可是，你却给我带了好几个回来，而且还是我喜欢的淡蓝紫色。
偶尔你也带我参加一些重大的颁奖典礼，虽然有人会误认为我是你的女人，闹出不少的绯闻，但是你还是带我去了。
这是我妹妹。你总是这样向朋友介绍我，而我则淡淡地微笑，不说一句话。所以你的朋友也慢慢成了我的朋友。他们说，没有人可以同时拥有冷艳和单纯。
你带我回过你在杭州你爸妈的家。他们都是很好的人，他们把我当成听话的女儿，或许是我真的很会讨老人家喜欢，他们要我叫他们爸爸妈妈。
我是爱他们的，真的，就象我爱我的爸爸妈妈。
我跟妈妈学做饭，跟她学打毛衣，让她讲你小时候的事，讲她和爸爸的爱情。当我们一起坐在客厅的时候，你用你的右手拥住我说，你妒忌我和妈妈的亲密。
有时候我也会去缠爸爸。爸爸喜欢摸着我的头告诉我你们经历的风雨，你们的爱。他用平淡的口气解析他和妈妈的爱情，爱——就是依赖。
我记得你曾在一次采访中说，想要到一个陌生的地方认识一个陌生的女孩，她爱的是你这个人，而不是你的名字。
有时候，爱情是不需要寻找的，真的。我相信，在一个特别的地方，特别的时间，我们就认识了对方。因为特别的原因。
我一直固执得认为，你是我的，尽管你没有说你爱我。
你就象我的心，比我更了解我自己，而我始终相信我就是你，从你的每一个眼神，每一个动作，每一句话，我都能猜到你想要的是什么。
冬天到了，就要过春节了，我没有跟你道别就回了老家。
经过二十几个小时的颠簸，终于到了，在和家人拥抱的时刻，我的心一下子满满的，那种你给我的幸福连同家人给我的幸福，在我心里沉淀。回家真好啊！
五岁的侄女好奇地张大眼睛问，姑姑，我怎么从来没有见过你。
“因为在你还没出生的时候，姑姑就不在家了。”是啊，五年是多少个日日夜夜，妈妈的企盼眼神不知失望了多少次！
“可你为什么不回来看我们呢？”没有人给我答案。
我走向妈妈，把头埋在她的白发里，直到自己不再颤抖。
相聚的喜悦盈满每一寸空间，寨子里的小孩全跑来跟我玩，他们吵啊，闹啊，他们的快乐感染着我。只有和小孩在一起的时候，我才觉得自己是真实的。
第二天一大早爸爸妈妈就张罗着杀猪了，外公舅舅表哥表弟全都来我家吃“泡汤”，欢声笑语在我的耳边荡漾。我把礼物拿出来给他们，每个人都有。他们惊讶于我的细心，因为我没有漏掉哪个人，就连表弟刚出生几天的儿子。
他们把小时候我的故事告诉我，总是些顽皮的捣蛋和不听话的胡闹。我看到那么多人为我的归来而快乐，看到他们都在乎我的存在，看到他们幸福地生活着，我还有什么好悲伤的呢！
在我到家的第三天，也就是除夕，你的电话打过来，只是我关机了。当你到我的公寓时，才发现我的行李已经不见了，你一遍又一遍地打我的手机，一遍又一遍地祈祷，发了疯似地满大街找我，只是没有我的踪影。你颓废地呆在我常做的沙发里，差点死掉。
等到我想起该告诉你我在哪里时，已经是午夜11:55。
“喂，是我。”这是我第一次打电话给你。
“你在哪里？你有没有事？你怎么还不回来？你快把我逼疯了。”你在电话里朝我吼。
“我没事。我在家，有爸爸妈妈，我很快乐。”我感觉到你终于松了口气。“新年的钟声就要敲响了，我们一起许愿，好吗？”我知道你会的，“你听，爸爸在放鞭炮。”
啪——十二只大炮全响了。在老家，人们在新年的时候，会点燃十二只炮竹祈求来年的平安。
“知道我许了什么愿吗？”你问我，我说我知道，你只是要我不要再不辞而别。“你许了什么愿？”
“我祈求上天给我爱的人和爱我的人健康快乐。”
“我属于你爱的人，还是爱你的人？”
“都是。”
“明天我要见到你。”
那天晚上我把你告诉了妈妈，我说，你是我遇到的最好的人，没有人比年更了解我。或许我们不一定会纠合，到我们的爱是真正的永恒，可能我会伤心，我会失意，但是只要有你什么都会过去。
第二天，你居然真的来了，所有人都惊异你的出现，也惊异于你的帅气，更惊异于你对我的宠爱和宽容。他们都默认了你。于是，你每天都会陪着我去拜访亲戚，跟着我和五六十岁的大叔大妈唠家常，你不懂我们在说什么，却从不要我走开，只是用你的右手拥住我。在这个保守的寨子里，他们接受了你对我的宠爱，因为他们读懂了你的真诚，只是你没察觉。
在我们准备离开的前一天，我带你去见了一个人。
我们在牌桌上见到了他，他肯定没有想到我会带你去见他，发愣之余，忙招呼他的妻子做吃的。
我走向他。看着他的眼睛说，在我生命最黑暗的日子里，你曾是我的快乐，谢谢你。
我抱住他，他什么都没有说，我知道他是爱我的，只是我不属于他。我没有想过他的妻子是否会在意一个漂亮女孩拥抱他，也没有想过你会不会介意，我只是想这样感谢。
从他家出来的时候，你很用里力地用你的右手拥住我，害怕我倒下。我告诉你，我很坚强。你只是微笑着回答，可你需要我的保护，不是吗？
最舍不得我们离开的应该是外婆，那么多年地半身不遂让她只能回忆有我们的快乐，可是以前我们都不知道企盼是什么滋味。外婆希望我有一个好的归宿，看到你也算是了却了她的心愿，看到你那么宠着我，她已经满足了。
走的时候，你坚持要给外婆梳头，你说，外婆，你要都吃饭，不要老惦记我们，一有空我们就回来看你。外婆浑浊的眼里，我看到了清澈的东西。那一刻，我明白什么叫做感动。
回到北京你就坚持要我住到你的公寓去，因为你答应要照顾我，况且你愿意在疲惫的夜晚见到我，哪怕只是用你的右手拥着我。
正月初八是我的生日，我没有告诉你。我说我想让你爸爸妈妈和哥哥过来住几天。你微笑着表示赞同。我们就像过节一样，度过了一个快乐的晚上。饭后，我们围坐着聊天，你负责洗水果。当你端着水果出来，坐在我身边并用右手拥住我的时候，他们三个都用怪怪地看着我们，最终还是哥哥说出了那句话，你们是不是该结婚了？
我想那一刻我肯定连脖子根都是红的，我们不是为了结婚而相爱，况且我们并没有对彼此有过什么承诺。
“今晚有什么好看的节目？”我赶紧转换话题，可是没有人理会我的尴尬。
你故意看着我手忙脚乱地转换频道，饶有兴味地研究我的表情，“这个提议不错，我该考虑考虑。”
没在一起几天，你就要出门拍戏去了。天还没亮的时候，你就起床了，蹑手蹑脚地来和我告别，你坐在我的床边，以为我还没醒，低头吻了我的额头。这是你第一次吻我。我睁开眼睛，在你的眼睛里，我看到了我自己。
“是不是我吵醒你了？”你歉意地问，用拇指摩挲着我的脸颊。
“你的胡子很扎人。”我老实回答。你笑起来，把搂入怀中。
“我爱你。”这也是你第一次这样告诉我。
“我知道。”我怎么会不知道呢，我就是你啊！
“我要……”
“不要告诉我年去哪里，你什么时候回来？我只想静静地抱着你。”不用告诉我，你不说我也会知道。
你回来的时候，我去机场接你，因为有记者在场的缘故，我悄悄走开了，躲在角落里。我仔细研究每个经过我身边的人。你轻轻地从身后拥住我，问，“你在研究什么？”
“我在想他们是归来，还是离去。”
“我不是归来，也不是离去，因为我的心一直在你这里，没有离开过。”
你问我最想去哪里，我说和你去爬长城。你答应了。
第二天，我们真的去可。你牵着我的手，一级一级地往上爬，每上一层我都在心里说一次我爱你。我知道我的爱沉得只有长城明白，只有世上最伟大的长城能作证。我们爬的这段长城没有什么人，这是我选的。到达山顶的时候，我向着天空，向着青山，向着大地，向着长城大喊：“希，我爱你。”这声音在山谷回响。我知道你不会想到我会在这样的情境说出这三个字。你把我拉进怀里，我孩子气到看着你感动。
“我听妈妈说，今天有人过生日，所以我想告诉他我爱他。”
“我也爱你。”
这是世上最美丽的爱情，我知道。
“铃铃——”闹钟响了，妈妈催我快点起床，不然，上课会迟到地。
带着爱人流浪
那一年，我高考落第，开了咖啡屋。北大的两个三年级女生到店里来打工，她俩是诸暨人，径直闯进来。当我出现在她们面前时，她俩还不相信我是老板哩，因为我们年龄一般大。有她俩在店里打工，获益匪浅，外国客人也吸引进来了，其中也有记者。这也促使我开始学外语。
小小咖啡馆，使我结识了许多朋友。在众多朋友中，还有一位使馆翻译，他是搞小语种的，上海人，有个温暖的小家庭，儿子上小学了，老婆是个小美女。家家有本难念的经。后来我才知道，每当他到店里来小坐片刻喝一杯咖啡时，就是他与美女老婆有点不愉快的时候。他不会说老婆不是，只是叹息一声，道：老婆不懂事。他老婆是不工作的，很瘦，年龄比他小多了，身体也不怎么好，脾气水涨船高，相辅相成。
1988年的夏天，是我永远难以忘怀的。
一到深夜，送走最后一批顾客，员工们在街道梧桐树下坐了，一边吃夜宵，一边谈笑风生。她俩文明大方，聪敏好学。娟娟较活泼，爱问健谈，笑靥儿常开。我们天南海北，文史地理地纵横畅谈。
一天，娟娟洗澡出来，和我单独坐着。她一边甩着披散在肩后的秀发，一边漫不经心地问我：到底赚了多大钱。
我一向犯忌回答这类话，想不好如何回答一句合适的话儿。
她哈哈笑道：“不勉强你。请你放心，我是无心问问。”
我感觉出她无非是出自一种好奇，就满足了她的心理。
她哇地一声，愕然得张大了嘴：“我一辈子也赚不到你这么多钱。”她再问我今后如何计划人生。
我沉思了良久，给了她一个俏皮茫然的回答，但不敢讨她的便宜。
她惋惜道：“难道不想干一番大事业。”
我说：“怎可以与你们相提并论，你们倒应该有一番大事业的打算的，我可不敢如此想。”
“不对。”她见地分明地谈论说：“干，就是事业。恰恰相反，你干着的已是的的确确的事业了，而我们读书，还根本谈不上是事业，今后也不会有你这样的大成就，只能是永远的打工，智力型打工。你不应该那么自卑的，我看你也很了不起了。”
我以与她们有共同语言而感到自豪。
有一天，偶尔听说她家里在建房，缺钱。我马上自告奋勇提出赞助二万。这一下，使她哑然若失。我以为，她没想到老板会如此重感情而不重钱。的确，钱是身外之物，而友谊则是金钱买不到的。我有的是钱，但缺少的正是高格调的友谊。
娟娟心中大约轧出与我相同又与我有些不同的苗头来了。也许是我太高尚，自己也没意识到潜意识里的目的，而她却敏感地悟出来了。她非常温柔而又调皮地笑道：“老板，你很大方，我由衷地感激。钱，我是不敢收的，因为我怕有后遗症。”
这句话使我感到有些困窘，因为我已经感觉出她以为我是在献殷勤，向她收买芳心呢。也许我的确有这种潜意识内的念头，但的确更多的是意识到友谊的珍贵。我觉得自己有点赖蛤蟆想吃天鹅肉的味道，的确太过火了。我的确不是个很善于说话的男人，尤其在这样的才女小姑娘面前，不是很放得开思维，所以没有多说解释的话儿，她也没接受我的盛情。
我淡淡地说：我只是把你视为朋友。
有点不一般的吧。
是有一点，不承认是不现实的。
她很怀疑地望着我。
我忍不住笑了，她也笑起来。
要说别有用心，我又何止于对她一人，要说出于对朋友的帮助，又何止于仅她一位，她的女同胞也是我暗暗帮助过的一个。就在一个月后，得知娟的女友家中，因要支付女儿的大学费用，把她哥准备结婚的彩礼钱都用光了。这次可没像上次那样直截了当的当面说白，干脆按地址寄了出去。几天后学校就要开课，邮件还在路上走呢。
开学了，店里为她们饯行，频频举杯，相互祝愿。
那时我醉了一点，胆子也大了，我对大家说了一句真真假假的笑话儿：“这二个月来，我觉悟到了恋爱的味道，爱上了女大学生中的其中一个。谁能猜出是哪一个，那我这个老板也要让位给这个人了。”
众人大笑。
我继续说：“但在得不到有力的鼓舞前，我是不会冒失去求爱的。因为这是我的初恋，很害怕失恋，会让我痛苦不堪，永远不敢谈恋爱了。现在，我要对这两位姑娘说：如果不接受爱情，那么也请求我们从此成为永远的好朋友。作为好朋友，我只有一句话，什么都不要见外，我的也就是你的。这是我对所有好朋友的态度，虽然我的好朋友不是多了，而到目前为止才只有五个。两个在座，另三个今晚不在此。”
大家拍手欢呼。
这一晚成了狂欢夜，终身难忘。
那天夜，我一直送她俩到校园门口。
一转眼，到了寒假，娟娟还是来到了店里打工，她说春节都不准备回家。我很惊讶，春节期间店里也放假三天，这三天她可没地方去了。她自嘲地讪笑道：就为节省路费吧，以后有时间回家的，何必在乎朝朝夕夕。明白她家里穷，再次提出帮助，她仍然拒绝了：没必要，我不愿欠你人情，没法还。
“没附加条件的啊。”
“也不愿意。”她坚持着摇头。
除夕的年夜饭，她是在我家吃的。不过我首先对家人宣布如何如何，她只是店里的员工，放弃了回家过年，过意不去才请来一块儿吃，我们只是普通朋友。店里放假的三天里，我请客陪她游玩了。她还是第一次完整地认知了北京全城。
我们相处得不错。不了解细节的人总以为我们是恋人，家里人也认同，鼓励我追追看，只有那些知心的朋友才劝我要有自知之明，别到后来身不由己控制不住情感而无法自拔。
经验老道的恋爱专家——一位道上的朋友，我们叫他恋爱专家，平时简称专家，给我摆的战谱是：奇袭速胜。专家告诫道：除此之外不能动真情，否则，会败得极惨。
我对男朋友们道：放心，我清醒得很呢，不会主动去找她的，除非她到我这儿来打工。
这点定力还是有的，我始终做到了这一点，就是最想与她见面，看到了她，与她几乎是擦肩而过，都没发过招呼。
当年那个春夏之交时节，哪个北京人没去过TAM？我自然也去了，看到曾经的店里两位美女员工也在这儿，有一次差不多是与娟娟近在尺许了。有次真想上前与之招呼，但看她俩忙得很，根本没注意到我这个俗人，也有点自惭形秽。人家是大学生，我只是一个名落孙山的人，很有忌讳。似乎被人家盯着一样，不自在，不敢贸然。
没去过TAM的人自然有啊，那个翻译朋友就是其中之一。他对我悄悄地说：我有个安全部的朋友，劝我多用脑子想一想，我们靠谁吃饭？朋友的忠告不能不听啊，人家知道内幕。明人无须直言。
那段时间，常到我店里人的还有二位外国朋友，他们一边休息一边找人聊天。他俩也同样认识娟娟。
翻译朋友对我道：这两个外国人要小心点，别跟他们太接近了。
我笑道：“来者都是客，没必要这样小心吧。”
他悄然道：“听我的，小心没大错。”
有道理啊。背着翻译朋友，我对约翰道：“以后你少来一次吧。工作这么空闲吗？被你老板看到不好。”
他耸耸肩笑起来，拍拍我的胳膊：看来我没给你带来好财运。他留下了一叠礼物和嘱托后，就很难见到他了。
这个外国人，在他那国家里也算白领中产阶级吧，很有道义的，也有社会身份和地位。
不由我想到了娟娟，想到她拒绝我的帮助。何苦呢，何必硬撑，如果我有那一天困难重重时，我是不会拒绝朋友好心帮助的，也许我是大男生，人家是小女生吧。
第二天，我去了一趟邮局，给娟娟家寄出了一张汇单。
我找到了娟娟，匆匆地聊了二句，没有告诉她汇单的事情。以后有的是机会嘛，说起来会有许多话儿，不是几分钟可以说明白的。她离开后不久，我又遇到了她的同学，这是位男生。
一列列军车停在通往城区的公路上的时，娟娟到我家来了，那是个深夜。我俩一晚没睡，交流感慨和心灵。她专程来表示感激，一见面就紧紧地盯着我，好像刚刚认识我，欲把我看穿似的。我们紧紧地握着手，激动不已。
我们终于到达了敞开心扉地交流感情的时候。如果以下的描写不会亵渎爱情，那就直说了，爱情到达了颠峰。我不会放弃机会，本来就没有太多的修养，没有过分的忌讳，缺少克己复礼的自制。一发不可收。虽然她也是躲躲闪闪，推推委委，但她没有反对，她只是有点害怕。也许我有些粗暴，或者说是太强烈，或者说是太大胆太勇敢了，她终于放开了。
人生最美丽的一夜。能够拥抱着朝思暮想的美女，而且是裸体，与之做爱，无疑是人生最大的快事。
她说，人生总会面对这一刻。
我说：我要爱你一辈子。
如果我没有这种态度呢，她说。
我明白，她指的是可能的变故，毕竟我们还年轻，日后还会有许多变数，初恋并不一定会白头皆老。我说：等你毕业以后再说吧，我知道自己是什么角色。
她说：我没有处过恋爱。
这一点我十分清楚：知道的，所以我特别地爱你，我尊重你的选择。
以后再说吧。
总之，我都听你的。
你应该是这样的人，人生看得开。
这一晚的情景，到死都不会忘记的，想忘都不可能。
晨色微露，她起身走了。
这是我与娟娟的首次恋爱接触，首次达到了高潮，也是最后一次，最后一次面谈。送她到门前，没有再送出远行，我们在门前进行了热恋人的最后一个接吻。
惊心动魄的一个晚上，彻夜未眠，整个城市都同样彻夜不眠。隆隆的车辆马达，断断续续的激烈枪声，声嘶力竭的呐喊，黑暗、火光和人影、硝烟，浓浓的血腥味和骨肉模糊的尸体，都是难以忘记的场面。
第二天，店里只来过寥寥几位顾客，其中两位是外国人，也是店里的常客了。大家聊了一会，感慨万千。有人端起摄影机，我立即严词拒绝。虽然不比大街上的摄像头更有厉害关系，但也不是可儿戏的。不照我，照我顾客也不行，我得保护我的顾客的肖像权，有些顾客未必懂得法律，在我这儿我就得顾及，离开本店我就不管了。本店有规矩：未经同意，不得照像。
我一直为娟娟担忧着。心惊肉跳。
大事过后的某晚，翻译朋友在我这儿呆久了一点，多聊了几句吧。他回去时稍晚了一会，他是最怕老婆生疑的人，在路上被人请进了公安。在里面他要求打个电话给朋友，请他出面为自己作证。人家一听这个电话号码就允许了。安全部的朋友赶了来，对大家说：我保证，他是自己人。有安全部的朋友前来救驾担保，面子真的够大了。
那晚，我的女友，匆匆地不期而至。当她出现在眼前时，又一次引得我心惊肉跳，如果她与娟娟一起来到我这儿，我会更放心更兴奋，好像她俩又来打工一样。
我俩聊到很晚。怕她上街出事，就留住了她，不敢放她出门，她是第一次在别人家里留宿。不过，她只是我的其中一个朋友而已，还算不上真正的恋人，所以我们那时还是相互清白的。也算是金屋藏娇了。
真的是金屋藏娇。我没有丝毫地威胁她，所以她也听劝，没有到处乱跑。
经济不景气，咖啡屋几乎关闭，空闲得很。
想起那两个来打工过的女学生，她们也是到了毕业分配的时候了，于是去了这所大学。试探着打听她俩的消息去向。
得知她俩去了不知方位的很远很远地方。
我极想找到她们，可是没有人知道她们的去处。
问了许多人，没有人告诉我真相。
有希望总比噩耗让人宽慰。
也许是，远在天边，近在眼前；也许她身不由己了，没有了自由。
不明白吧，她们连毕业证书也不要了，学业已经完成，只要来拿毕业证学位证就可以了，可就是不来啊。
也许，娟真的走远了，很远，很远，很远……
那时，真有点失魂落魄，不知以后可以干什么。与女友多次商量后，我决定放弃咖啡屋。
我完全地关闭了咖啡屋，带着我的女友，开始了流浪。我们两人深夜离开老家，走向了南方，去寻找新的发展机会。
我带着女友，开始了流浪生涯。
我作了一首自由诗，女友看了就发笑，大笑完毕，说：多读点书吧。以后她一直拿这做我的笑柄：
《流浪公告》
到处流浪，
流浪人生，
大千世界就是我的家乡。
为什么流浪，
还要流浪，
为的是追寻到我的自由理想。
可以不流浪，
放弃寻梦想，
但我的心灵因此会痛苦悲伤。
流浪呀流浪，
也许一生流浪，
流浪者的自由天地不知在何方。
定居成家，
生儿育女，
我的心灵还会去四处流浪。
继续流浪，
还在流浪，
为的是追寻到我的自由梦想。
辗转几个城市后，选择了一处落脚，开始了新的打拼。此时两人同心协力，很快站稳了脚跟。
多年来，女友一直与我相伴在一起，没有离开过我身边，哪怕只是一天24小时的离开都没有。
我们流浪着，忘了家乡在哪里，根本就没有回家过一趟。
在女友的鼓励帮助下，我也拿出了本科学历。文凭虽然对我没什么用处，只是谈问起学历时，响亮一点吧：学历本科。
我们有了孩子。
最遗憾的是，一直挂念的娟娟，却一直未见音讯。
我与娟娟的交往关系一直没与妻子说，只有等到下辈子才可以告诉她，如果我们还会相聚一起的话。
孩子会走后，我们利用商业机会转道去了一次娟娟家，当然不会希望在家里遇到她，这是不可能的事情。其实，理智上已经明白，再见娟娟只是一种奢望，我们只是生活在幻想中时才会相信娟娟还活着。我不相信娟不存在了，潜意识里坚信她还在身边，但是，连老婆都不信任我的潜感觉。有时候，一提起老婆的这个女伴，老婆总会诧异地长久地望着我。
“为什么这样看我。”我怕老婆知道娟与我的关系，害她吃醋。
老婆笑道：“你不会因此精神出毛病吧。”
我也怕精神恍惚的感觉滞留不走，收回回忆，笑开来道：“你怕会有情敌吧。”
老婆摇着头闭起了眼睛说：“如果她回来，我会成全你。但是她不会爱你的。”
“那你怎么会爱我的呢。”我不由好笑。
“我是被你骗的，上了当，没办法了。只得认命。”
在娟娟家里，我们放下了一些钱。她家真的很穷啊，比我想象中还要穷。她哥结婚了，孩子也已上学。那天刚下过雨，孩子穿着一双露出脚丫的破球鞋，破烂的成人衣服，在泥泞的操场上跑着笑着投篮球。这样的穷孩子还不止一个。我都流泪了，二十年没流泪，这一次真的情不自禁。
回来后，与妻子商量着怎么帮助那些孩子。正巧也看到网络上一个相关的贴子，就邮寄了一箱新衣鞋。后来，写贴子的老师在收到邮件后，又上了新贴子表示感谢。前后两组小孩子的照片，看了让人五味俱全。照片里的孩子中，也有娟娟的侄儿。
希望娟娟还活着。相信她活着的，只是不知在哪个角落。
我们一定会有机会见面。
我爱她们。
很想对她说这句话：你是我俩永恒的好友。
累一点，苦一点，也愿意
下火的天气，简直就要把人烤化了一样。出门没走多远，我就仿佛被热热的风蒸发掉储存得满满的力气。
说好的，带儿子一起去买新衣服，所以，当然不能耽搁。有了孩子才知道，自己的事情渐渐的可以搁浅，可以懒懒的拖下去。可是，但凡关于儿子的事情，总有点刻不容缓的气势。儿子的事情，是我们家抓好的头等大事。
路上，抱着可爱的儿子，心里暗暗想着，趁闲顺便可以买顶遮阴的帽子，这几天天热，那讨厌的小斑点又跳到脸上，让人烦恼不已。还要买条裙子，去年就凑合的过了一个夏天，今天一定买件飘逸的的风情万种一下。还有就是双平底的凉鞋，每天跟在儿子的身后，简直就是百米的运动，高跟鞋万万不行，要再买双上好的运动鞋又要花掉我不少的银子，所以折中一下吧。
可惜，想的美美的，到了商场，简直就是身不由己。儿童服装区简直是人山人海，到处都是带着孩子试衣的家长，孩子的吵闹声，家长训斥孩子与商家讨价还价的声音，简直就象热水沸腾一样。震的耳边象打鼓一样。换季的衣服更是贵的够可以，一件普通短袖就要几十块钱，质量好的外贸货竟然是成人衣服的价格。走走，看看，挑挑选选，儿子配合着试衣行动。亲爱的，只要儿子穿上，好看，就说别脱下，穿着走吧。结果，给儿子买了两件短袖，两条七分裤。本来想给儿子买顶帽子，结果买帽子的人太多，新出一种能量帽，正当我们挑选的时候，早已失去耐心的儿子大喊：走吧，宝宝不要，宝宝不要。被热的红红的脸也让我们着实的心疼，所以，赶快带儿子离开。
本来说好的，给我些时间让我自用的看衣服，买东西。结果，没走完一层楼，亲爱的电话就催个不停。也担心儿子，太热，饿了，也不知道喝水了没有，所以急匆匆的下楼，把自己的美好计划抛在了身后。
吃过饭，休息了一会儿，力气也渐渐多了起来。亲爱的建议去附近的儿童公园走走。结果，刚刚进去，儿子就乐的冲向游乐场。灵活的钻进栏杆，全然不顾车啊，危险啊。亲爱的赶快象老鹰抓小鸡似的把他捉了回来。儿子，在亲爱的怀里拼命挣扎：我要玩，我要玩。亲爱的口口声声说：不能让儿子想怎样就怎样，想玩什么就玩什么，那样会把他宠得太任性。话刚说了几分钟，就在儿子企求声中，什么都答应了。父子两一起坐上战车，游戏起来。正好，我也可以坐下来，休息，休息。儿子玩完战车就飞向充气城堡。等我买票回来，他早已经迫不及待的上去玩了。天太热，城堡没有遮挡好的地方，烫脚。儿子光着脚丫哭了，委屈的说：烫啦，烫啦，烫脚啦。赶快忙忙的把袜子再给他套上，安慰的给他些鼓励，他才抹抹眼泪，冲回城堡。这里的城堡不许大人进去，所以亲爱的站在那边，我站在这边，观察孩子的动向，防止他受到大孩子的碰撞出问题。儿子，在里面玩，可累坏了我。本来最怕热，这只能站在热里观望。再瞧，旁边的家长，个个都疲惫不堪的样子，有个家长竟然坐在休息的椅子上鼾声响起。一看，就知道是累坏了。看到儿子小红脸，汗流浃背的样子，赶快想着给他及时的补充水。结果，发现城堡距离买饮料的地点好远，并且没有遮挡阴凉的地方。看着太阳明晃晃的样子，还真是鼓足的勇气才闯关样的跑出去，跑回来。不想受第二次强日光的照射，所以一起买了两瓶饮料。美汁源和农夫山泉C100。苦撑了两个小时，动员儿子回家。儿子，居然说了声：宝宝还没玩够呢。于是，立即拿出了立度。答应哪天还带他来，儿子虽然抗争了一小下，也表现出不高兴的样子来，可还是懂事的点点头，无奈的和游戏场说了：BEY,BEY，我下次还来。
回家，累的上楼的力气都没有了。亲爱的回头说：我发现带孩子出去玩可真累人啊，苦差事。不过，真的，到现在我都没哄够他！你看，他多可爱。我们的儿子怎么就这么可爱呢！一边说，一边回味无穷的样子。
上楼，我一头扎到床上，不想动。把儿子按在身边说睡觉。儿子哪里听话，在床上床下跑着玩，还猛扑过来，弄得我浑身的骨头都仿佛被震开，散架了一样。嘴里嚷嚷着：都是你这个小臭孩，妈妈什么都没买成。看我不打你小屁。然后，抓住儿子，狠狠的亲了一口。儿子，哈哈笑说：妈妈。亲我了。妈妈没打我！面对这个宝贝，我怎么能不温柔呢。哪里会把爱变成拳头和巴掌呢。
直到下午三点，儿子才抱着新玩具推土车睡着。本来，想把他的脏衣服洗洗，太累，干脆统统扔近盆里，先泡着去吧。倒在床上对自己说：睡觉，睡觉。
天下的父母对于孩子，都是一样的心情吧。希望孩子开心，健康的成长。也正力所能及的时间和爱填充着孩子的世界。也许，孩子不懂得父母其中的辛苦与付出，但是，看着孩子幸福的模样，任何父母都会感觉一切的付出都是值得的，心甘情愿的。
所以，累一点，苦一点，也愿意！
淡淡微笑，毕竟我们有爱过
引子：三月的恋曲在空中漂荡，离别的歌谣划过我的忧伤。风，撩起我的思发，吹冷了我的心事，吹起了漫长的情愁。迈着沉重的步履，拖着疲惫的身躯，跌坐在城市边缘凝望的尽头。蒙尘的心会不会麻痹到没有感觉？常桀骜不驯的话会不会显得很虚伪？记不得在哪看过那一句话“快乐总要悲伤作陪”记不清目空一切的我，总在人群里寻不着那个相似你的身影。寻寻觅觅，也许注定我们要擦肩而过，也许没有也许……因为心里还有牵挂，听一曲忧伤的音乐，心重复着微微的刺痛；仿佛又回到疾驰车上低吟浅唱，常在那夜阑星稀的幽径中伫足……
人生若只如初见，依然忘不了相恋时的悸动，忘不了那夜炽热滚烫的唇印，温存的相拥，那只是一份饮鸠止渴的“幸福”。
一直不曾对你说过我的忧伤与烦恼，只想让在我们离别后，你会在某个淡淡阳光的午后偶尔想起我，是我迎着风微笑的面容。而多年后，我会记起的是你那头柔软帖服的发丝在我指间缠绕，万般纠结。
有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路，可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，又铭心刻骨的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣。
看着梦里的你，就这般漫步在眼前，震撼我的淡然。沉闷的心似乎有了心悸，不再空白，飘忽的情感，也与你的眼睛里有了着落，甚至连耳边的一声一弦，都是化骨温柔，想念浓如酒，腐蚀最平静的心海。
有时，俯首盼春，春去春又回，星移斗转，人却不再回。眼前的季节，风清云淡，一晃又到月圆。心中的等待，在寂寞的门边倾诉，望穿秋水的痛，因为思念越来越浓，不能尘封，那时的相逢。因为又到中秋，又是明月千里的时候，你眼里的呻吟，依然承载哀怜，叫我夜夜湿梦，醒来枕如冰，凉透透。静坐时光的怀，回头看看烟雨红尘里的脸，在时间里流失，熟悉的感觉。
那缠绵的往昔，风驰电掣，在九霄云外搁浅。那过去的鲜血风雨，一朝一夕的温柔，泛滥的记忆，也只在日记里留下空隙，扫落往昔的浓情蜜语。模糊的人影，远去的行程，都在逐渐在相逢的路口。唯一可见到的，只是一缕清痕，把忧伤轻吟，滑过天空，没有了辛酸。
心痛，在你离开太久后终究才明白，像雾重深锁。每篇月记飘着凛冽的风，透着冰冷的寒意：“情似游丝，人如飞絮！”心存的希冀，在你离去的碎步中随风而去。在寒风中打颤的茫然，如轻风撩来阵阵灼伤，掩饰不住慌乱的情，飞溅着冰凉的韵，悲伤的韵律填满了每一个角落。
爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。
如果所有的路都是自己选的，如果一切的结果都是早已注定。那么请你让我一个人孤独，让我一个人，让我一个人在无数的夜里辗转反侧的啜泣着……凄美忧伤幽怨绵长的茫然，心湖翻涌，深邃的眼眸，不经意想起时，淡淡微笑，毕竟我们曾经有爱过……
闷沉
好烦啊，到处都没有你的影子，找不到你。是的，好烦。抓不住什么东西的感觉，仿佛是生命又再次地没了希望。妹妹在不断地问我题，我不想答，而有的也答不上来。多么简单啊，却是一点也不想动脑子的了。好累，没了思考的力气，而那么多的人却又是在不断地打扰我，我几乎有些喘不过气来了呢！
想想你，想着那时候还和你在一起的日子里。没有分离，那是多么美好的事情啊！每当我像这样子不知该要做什么，不想要就这么地白白地浪费了时间的时候，你就会和我说话，你就会安慰我，说没关系，说慢慢来。说不要去想那么多，说都无所谓啦，说不要这样子。是的，是真的不该这样子的了，我也答应了自己，也下了很多次的决心了。我要好起来，好起来，但是情绪的改变却为什么总是这么地快呢？还不知是什么时候是因为什么呢，我却又是了如今的这个样子！看到什么都觉得没劲了，除了难过和不知所措之外，还疯狂地想你，想念你。除了文字，我再也没有什么太多的安慰了。没有你，他们都不了解啊！我该是和谁诉说，和谁一起在这个时候放掉一切的度过才是让我感觉依然是有意义的呢？为什么是只有想到你呢？只有和你的感觉。而我的生活，却又是离你那么地遥远，相见又似乎是还遥遥无期。是多么地残忍，还有这么久的日子，该怎么过才好呢？一晃而过的希望，还是静下来慢慢享受。这来之不易地和家人相聚的时光，却又是这么地让人感觉美中不足啊！为什么生活让你不能和我一起来，一起和我来享受这美丽的闲散时光！为什么你不能和我一起来，为什么！我是如此地难过，在这一分一秒的想念中，似乎是生命的跳动都只是充满忧伤的。没有安慰，没有你，没有了全世界。都只是空洞和悲伤，看见什么都只是不完整的让人心慌的存在。我这是怎么了？我这是怎么了！
你还是在很忙的了吧！在这个时候，你的生活应该是还是离休息还很远的吧！而我却是疲惫地不行了，要休息了。要短暂地忘掉这一切和再次去寻找一个新的开始了，要没有你的快速度过了。这一次的没有你的一夜之后，还有多少时间我们会再相聚呢？你说，相见是何时呢？而你说再过几天，再过十几天，这样的决定却是想了那么久都还是在隔着的啊！心里却总是也下不了决定，是回去，是我去找你还是你来！还是我们在另一个的某一个地方相聚，还是就这样什么也不要想到了该来的自然会来！只是那时间，只是还需要一些等待，只是相见还真的是遥遥无期呢！几天，半个月，那对于我来说又是多么地难以熬过啊！我在这这里只是有写作了，我在这里不能如想象的那般去享受这来之不易的短短时光！过不了多久我就又要走了啊，又要离开这里去你的怀里，可是再次回来，是怎么也说不到的哪！却又是真的，唉，如果你在该多好呀！如果你能够明天或者说是，快些地来到我的身边该是多么地美好的事情啊！我是如此地渴望，渴望那不现实的会在现实中就这么地发生一次。比如说你从遥远的北方会跑到这里的突然出现，比如说你突然打了电话说你明天就会到来。比如说你说就快了，很快了！
而我又清楚得知道，现在想一切的与你有关的相见的问题都是多余。是啊，怎么可能呢？你说，就这么快的。从北方过来该需要多久啊，就算是你现在就出发！更别说是根本就不知道你此刻正在干嘛啦！或许是你也是正在忍受吧！你说，你是能够忍受得了这所有的一切的，一个月，两个月。会需要那么久吗？或许是的吧，如果说现实还依然是这么残酷的话！冬要过去了，春也要来了，而这个年……今后的日子想起来还真是有些烦心呢？唉，看你，看我，再看看我们的这些日子。会好的吧，我想，如果真的是万分地努力的话。可是，又想，没有关系的啦，只要心在一起，有什么是难以度过的呢？有什么！
嗨，或许你还不知道吧！你也是想象不到的，我最近的生活。因为你根本就没有来过这里，因为你根本就没有和我一起来过！我总是说，会带你来的，可是却又总是没有机什么和勇气。现实是那么地残酷，让我们连这一个小小的想法都无法完成。没有钱，没有……唉！但是不管了，我现在告诉你，我已经决定了，无论如何也不会再让你受一点点的委屈的。我会比从前更加的爱你，更加地关心你，不要任性了，也不要懒散。我要多多地照顾你，而不只是让你来照顾我！我要关心你，是的，如你对我那般。无微不至！我会努力去做到的。洗衣服，弄洗脸水，带你去玩！如果你会来我家的话，我一定会让你做那个最最幸福的老公了，我已经想好了，我要帮你擦脸，洗脚，还有按摩。还有，还要做你最最乖乖的女孩。你说，可以吗？什么时候这一天会到来呢？是半个月以后的我去找你，还是你来我这里呢？可是不管怎么说，会怎么样，是怎样的结果，我都是很期待的呢！总之是只要相见就好，只要是在一起就好啦！也不要如此地想念，也不要如此地难过！
一天接一天的，数着日子和你的记忆度过。浪费了许多的和家人在一起的时间。我想有一天和你在一起的时候我又回后悔这些日子没有好好地珍惜的吧！可是呢，没有你，叫我真的是感觉实在是不完美的呢！而这些的日子，我想你，想你，想你！要我如何是好，既想要拥有这里又想要拥有你。可是，你什么时候才会到来的呢？可是，这日子还真的挺不错的呢！可以暂时地忘掉了那些在城市里的时候的不愉快，可以暂时地什么也不去想，或者说只是去想很少很少的事情呢！比如说是很自然地去幻想一下未来，比如说是有时候的无比地想你。比如说是，冷得不知所措时的，或者是冷清的时候的想到的你的那怀抱。那是多么的温暖和柔和啊，如是夏日里的清晨的阳光那般。可真是让人留恋呢！
而此刻的我，想你，想你，却不知道该怎么办！该如何是好呢，你说，我的爱人。多么地爱你啊，想你！