或许，注定不该在一起
婷，一个可爱的女孩，对生活总是有着美好的憧憬，她，总是那样天真。松，一个帅气的男孩，四周仿佛环绕着金色的阳光，他，总是那么的温暖。松那时，暗恋婷的好朋友。当松知道自己暗恋的人是婷的好朋友后，便天天烦婷想从她那索取些不易知道的情报。他们，就那样，很平凡的认识了。经常的接触，使他们的感情日益增长。不知不觉中，爱情的种子在他们心中发芽。那天，他们像往常一样，坐在无人的角落，那条孤零零的长椅上。四周静静的，松露出了和平常不同的表情，那是一种不知道该怎么办，很着急的表情。婷很怪异地看着松，问松怎么了？松沉默了一会，最后鼓足了勇气，说出了一直憋在心里的那句“我喜欢你”。婷，震惊，却又很快答应。因为，她也喜欢他。他们，就在那个缠绵的秋天，相恋了。
他们，很幸福的在一起。在别人眼中，他们是天造地设的情侣。可是，慢慢的，婷发现，松心中不止有自己，还有他曾经暗恋过的，自己的好朋友：媛。他和她在一起的时候，表面上装的很开心，没有什么不对劲，心里，却一直想着媛。媛、婷、松，都不是什么乖孩子，他们的性格，都很叛逆。婷和松，有和社会上的一群人混。一次，婷带媛去见社会上的一个朋友，松知道了，骂了婷一顿，婷哭了。那是她第一次为松哭。她很委屈，她根本就没错，因为是媛自己和那个社会上的朋友约好了，她只不过是充当带路的而已。为了媛，他这样骂她，难道他不爱她么？
松的表现越来越明显，婷终于忍受不住，向松说出了分手。说的时候，她的心在淌血，她还是喜欢着他。松，只是很不羁地说了一句“分就分，谁怕谁”。他们分开后，每到夜晚，婷的泪水总是疯狂的流淌。为什么，他不挽留自己。他，是不是一直都没有爱过自己。松每天，总是觉得少了什么东西，很难受，不知道该怎么办。当他终于知道他离不开她的时候，已经过了很久很久。他对她说，“我们重新开始好不好？”她，很绝情地说，“我们已经不可能了。”他，很失望。可是他不知道，她听到这句话时，她流泪了。她，也很想和他重新开始。可是，她不想重现从前那段悲剧。她，不敢。她不知道重新开始会是什么结果。毕业后，松的朋友、婷、婷的朋友都离开了这个城市，到另外的城市寻找工作，唯独松留了下来。松，每天都泡在酒吧里，他的心很痛，他，每天都疯狂思念着婷。一年后，松收到了一封信，没有名字的信。
松：
离开你半年后，我得了癌症，是晚期的呢！医生说，我活不过半年了。我舍不得，因为，你还在这个世界上啊，我不想离开你。其实，我很爱很爱你！你知不知道说分手的时候我的心在淌血！你知不知道我为你流过多少泪！我不答应你重新开始，是因为我害怕。我害怕我们又会像从前那样，分离。尝过了那么甜蜜的时光，分手后，痛苦让我根本承受不住。我快要走了，真的很怀念从前那段甜蜜的时光呢！下辈子，我们再做恋人好不好？那时候，你心里只能有我一个人。我们会很幸福，很幸福的永远生活下去，好不好？我，永远爱你！
最爱你的人松，接到电话，得知了婷因癌症过世的消息。他的泪疯狂的倘着。
“婷，下辈子我的心里一定只有你一人，我们一定会很幸福，很幸福的生活下去！”
分手在那个秋天
穿过又悠悠的岁月，走过慢慢的路。昨日的是是非非早以被岁月的风沙打磨平整，然而搁在心中的她将如何忘记？在每个冰冷漆黑的夜里伴着淡淡的月光悄悄下逝，留在枕边的只有汹涌的热泪。我知道今生今世我是不会忘记英儿的！
这是在安阳市深秋的一个黄昏。一个人满目无心地走在某条大街上，周围的一切仍是那么熟悉秋天的黄昏很美，一种很凄凉的美。夕阳把整个城市笼罩上一层金黄色，街上一辆辆车子飞驰而过带动着路边的纸霄飘起来打着回旋又静静地飘在地上。随着阵阵秋风吹来街道两旁杨树的叶子飘飘而至有种落叶飘零的感觉。叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留，谁也说不清楚。
是啊，秋是收获的季节。但为什么我却和英儿在这个时候分手了呢？
是伤痛。是留恋。是无奈。眼前的一切使我着，迷思念让我重新踏上我们彼此故事的开始……
我和英儿是在04年的春天认识的。那是我离开学校走向社会的第二年，那时候的我很单纯无知也很真诚，离开家一个人来安阳找工作的心情是很兴奋的。没有父母的唠叨，没有学习的压力我对这种自由自在的生活向往已久。很快我在火车站附近的一家宾馆找到份工作。就是给客人拎拎行李在柜台登簦记。一天上八小时班就是工资少了点一月才三四百元。但我很满足了因为我出来的目的钱不是最重要的。一个月四百元的零花足够了。随着时间的过去我对周围的事物才有了全面的了解，知道我们的老板不光开着这家宾馆他还有网吧。饭店。摩配门市都在火车站附近。由于我干活很踏实很得老板的赏识慢慢的我们都彼此有所了解他知道我有驾照有时我也被调到门市开车送货，后来我也知道我们这的员工都有免费到网吧上网的待遇。有时我在门市。有时在宾馆。下班时就跑在网吧上网。就这样我的生活简单而又快乐。
直到我们宾馆来了两个女孩子打乱了我的生活。一个叫梦娟，一个叫英儿她们各有千秋都很漂亮。梦娟丰满点英儿更苗条点我见到他们后更喜欢英儿因为英儿比梦娟更有个性，但我们的老板娘却说介绍梦娟做我的女朋友，我没答应也没拒绝。在那以后的工作生活中和大家相处有说不出的别扭，因为大家都老爱拿我和梦娟开玩笑。他们真的以为我和梦娟谈上了。日子一天天过去我发现自己深深地爱上了英儿她活泼。漂亮。心底又很善良我没有理由不喜欢她。她身上总有种说不出的气质深深吸引着我！
转眼到了八月份，一个很美的秋天。我和梦娟英儿的关系仍是朋友。几个月的相处大家都心照不宣，梦娟喜欢我，但我喜欢的是英儿。我很想向英儿表白但没勇气怕她会拒绝那样我会很没面子梦娟也会不理我，偏偏在这时候我爸爸给我打电话了他不让我在安阳干了他认为一个男孩在宾馆上班太没出息了况且工资也不高，我家是开加油站的，我爸爸这几年一直做石油生意。他通过朋友在驻马店石化公司给我找了份开油罐车的工作。
无奈我只有听从他的安排！
带着无限遗憾我暂时离开了安阳这座让我留恋的城市，那是一个深秋走时同事们都去火车站送我，心情很难过但不是很沉重因为我知道我有一天还会再回来的，因为这有我没了的心愿。下次来时我一定会向英儿表白的！
在驻马店上班的日子很辛苦。每天都和汽油柴油打交道，天天开着车在路上奔波，一个月才有一天假。我在那没有朋友虽然一辆车上两个司机我车上的搭档是个年过半百的老师傅。我和他没有共同语言。空闲的时候就会想在安阳的朋友，有空就会往宾馆里打电话，但每次打电话同事们接到我的电话接就会给梦娟其实我最想的是和英儿说话。终于有次和梦娟聊了一会我对她说：“能把电话给英儿吗？”对方沉默了一会才传来英儿的声音我心里很兴奋也也很紧张，英儿问我在这边还好吗，我本想说还好吧就是很想你们。但一紧张竟说成：“还好吧就是很想你”对方又是一阵沉默，过了英儿才说她现在还很忙着有空下次在聊吧，挂了电话我心中只有种说不出的兴奋。
再次望宾馆打电话时出乎意料的是英儿接住了，这次我们聊得很愉快没有上次的尴尬。我们聊一些在这边生活的琐事但和她说却是那样的有意义。随后的日子里我往宾馆打电话很频繁。有时竟忘了公司的规定开油罐车是禁止打电话的因为车上装的是易燃液体手机打电话时信号的波动频率能把空气中达到一定比例的油气引燃从而引起爆炸。但我知道公司每辆车都有防爆装置。我常开玩笑的对英儿说我是冒着生命危险和你通话的。
就这样靠着电话诉说着对英儿的思念很快到了04年年底，不知道是为了锻炼我的独立能力还是什么的，我爸爸让我留在公司过年。这令我很不费解本以为回家过年能回趟安阳见上英儿一面，现在也回不去了。这件事我对爸爸一直不满。04年的春节我过的很凄凉，虽然公司也办了丰盛的年货但我怎么也高兴不起来。我不是想家，我是想远在安阳令我怦然心动的英儿！
留在公司值班就值班吧，这时我有了想离开这里换份工作的想法，我已经成年了不希望父母再干涉我的自由！
元宵节那天晚上我给英儿打电话，她说烟花很美，她正在恒水公园看烟花问我是不是在这边也在看？我心里苦笑这是石化公司。石油重地方圆几里恐怕没人敢在这放烟花。
到了05年的五一我终于离开了，这座不喜欢的城市驻马店离开这我去的第一个地方就是安阳！
到了安阳见到了日思夜想的她突然有种很想抱她的冲动。但我知道是不可能的。因为我们的关系还没确定。这次来安阳我只能呆上一个星期因为我早就有想到北京找份工作的想法，我和在北京一个朋友约好五月十号到北京。我只有一礼拜时间在这一礼拜我一定找机会向英儿表白，其实那时候我们心已经在一起了只是没捅破中间那层薄薄的隔膜！
原来宾馆的老板很希望我能留下继续在这上班。但那时候的我感觉自我良好，觉得自己是一尊大神而他的庙太小了。所以只答应留在这帮几天忙。
回到安阳的第一天宾馆里的一些床单被罩什么的要拉到老板他家洗而，给我们老板开车的司机小杰又请假了，这个任务自然落到我身上。当宾馆的几个女孩子英儿和梦娟她们都坐在车上拉着床单走在去家里的路上，我开着车一路上车子熄了五六次火。我心里郁闷，平时四十多吨的油罐车能玩到行云流水的境界，今天一辆面包车开不了了？车上别的女孩还嘲笑我地问我：“小楠不是一直在外地开大车的吗，怎么连小车都开不好啊？”一句话说的我脸通红想不到这时英儿替我解了围：“这辆车本身就有毛病昨天小杰开时也是这样！”
“你又不会开车怎么会知道啊？”
同事们的话题又转移到英儿身上，英儿却很恰当地回敬她们：“没吃过猪肉还没见过猪跑啊？”
中午吃饭时我们又发生争执了，当老板娘问我们吃什么饭时发生了两派不同的意见，秀红代表了一派说吃米饭炒菜，而英儿她们几个说想吃烩菜。正当他们争论不休是老板娘问我的意思，这下我可为难了，说吃炒菜吧，英儿肯定不高兴，说烩菜吧，她们几个又要借题发挥。我干脆推掉说我们听听梦娟的意见吧，她说吃什么我们就做什么。谁知当我们问她时梦娟却一本正经的说了句很经典的话：
“中午我什么也不想吃，就想喝点醋！”
晚上我把英儿和梦娟约出来吃饭。我们三个平静的坐在一张桌子上我向她们坦白希望梦娟永远是我的好朋友英儿做我的女朋友。大家早已心里有数梦娟说他早就猜到会有这么一天，能在见到我很知足了那晚我们都喝了酒，这顿饭吃得叫不出名堂，因为吃饭有庆祝宴，也有散伙饭。不知是喝英儿的庆祝，还是和梦娟的离别！
快乐的日子总是过得太快，接下来我就和英儿很自然的走在一起了。晚上我们去金桥的那个广场或文化宫正式的成了一对情侣。我和英儿总有说不完的话她给我说小时候和父母的事，我给她讲上学时的事和在驻马店对她的思念当我们说到以后英儿眼里总有种说不出的忧伤。我当时不理解也不像去理解她都做我的女朋友了只要我们彼此都珍惜对方的感情以后的事谁能说得准呢一切都顺其自然吧！
一个礼拜很快过去了，快离开的时候我突然有了想在安阳找份工作留下的念头。但英儿却劝我男孩应该把事业放在第一位，加上安阳一时也没有合适的工作最后我还是选择了去北京，临走的前天晚上好像有什么引导我们似的就住在了一起！
在北京通过一年的努力和朋友的帮助，我终于在一家大规模的办公设备有限公司落住了脚。前半年我一直做公司产品的售后服务，半年的时间通过和客户的接触对市场的了解到后半年有能力跑点业务单子，也算个业绩不太突出的业务员。父母也对我另眼相看了。每月的业务提成除了生活开支也由当初打工的三四百元提到三四千元。但和英儿两地相隔是我对自己生活唯一的不满！
后来英儿也跳槽了，从那个宾馆的服务员跳到新天地商务酒店做了名水果拼盘技师。
思念有时会让人生病的，我曾不止一次地劝英儿希望他能来北京找份工作和我在一起。但每次她都拒绝了英儿是很有孝心的一个女孩她舍不得离开自己的父母，也不愿离开安阳。我知道她性格和掘劝她也没有用。
就这样我和英儿的恋情，我们的爱情私语只能在电话里进行。公司每个月给我报销的三百元电话费其中二百元都是打给英儿的。如果英儿一天接不到我的电话是我去外地出差了，两天接不到我的电话是我的手机欠费停机了，根本不会有三天接不到我电话的情况。因为即使我去外地了，即使我手机没费了，那么到第三天我一定会用公用电话打给她。其实电话里也没什么实质的事情。但只要听到她的声音我心里就会踏实。每次回家或去郑州出差我都会在安阳停留一天和英儿分享来之不易的一次约会！
06年的秋天值得回忆，对我来讲是个很美的一个秋天。因为英儿来北京玩了和她一起的还有个叫敏静的女孩子，敏静是来找她男朋友的。那天她给我打电话说正在火车站买票明天凌晨五点就到北京西客站了，接到她的电话我简直不敢相信是真的。当时我正在移动公司天津分公司负责施工进度，虽然工程接近尾声快验收了，我还是给公司打电话请了一个月假。当天我就把手头的工作交给从北京赶过来的一个同事，晚上十点就从天津往北京返了。本来天津到北京一百多公里开车一个小时的路程。那天脑子也太兴奋了，开着公司的奥迪A6把CD音量放到最大在京津塘高速上一路狂飙，仅用了四十分钟就到北京。事后才知道单位收到两张交通超速违章处罚单。回到北京连公司都没来的及回沿着南三环直奔西客站，到西站才知道时间的漫长，五个小时好像五天那样，其实当时身体相当的累了，在天津没好好休息过一天那种很困又睡不着的感觉真的很难熬。
终于五点到了，迷迷糊糊的我一下子来了精神跑到站台努力搜索那个熟悉的身影。
是她，没错她来了！真有点不敢相信自己的眼睛，英儿今天太漂亮了，看得出她来是精心打扮过，发型也换了，米黄色的风衣。紧身牛仔裤。白色的运功鞋体现出她那种很让我欣赏的时尚与休闲。当然我们见了面未免少不了一个大大的拥抱！
由于英儿的朋友在，当我很绅士的帮她们拉开车门英儿在上车那一刻歪着头说了句让我有种压力鼓励我的话：
“希望有天能坐上属于你自己的车，哪怕是辆普桑也比这辆A6更有意义！”
送走英儿的朋友和英儿回到我在公司附近租的房子我才发现自己真的很累了，一觉睡到第二天上午。
八达岭长城。十三陵水库。密云的怀北国际滑雪场。怀柔的苑林休闲山庄。香山。故宫。天安门广场。还有王府井的烤鸭店和西单的韩式自助。凡北京我知道好玩好吃的地方我都陪英儿去了个遍。那时候是我和英儿最浪漫的一段日子。所有的事情都那样的美好。忘不了在天安门广场看降旗人多看不到我抱着她看到场景，在长城上一口气背着她爬四十层台阶也不感到累，在五环上教她开车她笨手笨脚的样子都历历在目。晚上回到我们住的地方英儿总是一展身手的做顿丰盛的晚餐再加一个精致的水果拼盘，我几个月的脏衣服英儿也总会洗的干干净净。虽然租的一居室但真有家的感觉。
很快半月过去了英儿也要回安阳新天地上班了而我发现自己这辈子真离不开她了。而事实却又是那样的残酷，我们都明白我们要结婚很有压力的。虽然我父母那边没问题但英儿她父母不会同意的。英儿有两个哥哥家里就他一个女孩，她父母不同意我们的理由就是我们两家里的太远了，其实我家浚县到她们那不到一百公里。一百公里不过是绕着北京市在五环上转一圈而已。他父母眼中一百公里在我眼中理解成一千公里都不为过，他们所说的近就是在他们永和镇上三里五村的。恋爱自由婚姻自主！在他们那代人眼中似乎永远不会理解。到现在我才读懂和英儿刚认识是她那忧伤的眼神。
我们都到了成家的年龄，就在当年的年底在父母的一再催促下我不得不定亲了，很遗憾不是英儿。
人生有又许多无奈，我面对没有爱情的婚姻无可奈何。我知道英儿和我一样痛苦，那年我虽然在家定亲了但我还和英儿电话联系着。在我快和家那个女孩结婚时英儿终于狠下心决定这辈子无论如何要跟我在一起。英儿的一句话让我毫不犹豫的和家里那个女孩退了亲。英儿这么做我知道她很为难做了，做出了太大的牺牲。但她还是爱我的。我们决定婚期如期进事后我们再向她父母做交代然，而人算不如天算，老天真是会捉弄人，就在我们都照了婚纱结婚的前一礼拜他父母知道了。他们仍不同意她妈居然以死相逼英儿，她老人家还真气的住进了医院，我知道英儿是很有孝心的，事到如此我只有认命了。
事实是残酷的，老天对我们太不公平了。老天为什么让我们认识，为什么让我们相爱？既然爱了，为什么又走不到一起？听着郑源那首为什么相爱的人不能在一起仿佛听到自己心碎的声音。我深切体会到了世界末日的来临，生命对我来讲没有什么意义。我常常一个人想当初如果我选择的是梦娟也许结局不会有这么悲惨也。许是我上辈子欠她的吧，也许是我们的缘分只差那么一点点，也许是上天早就安排好的她根本就不属于我。也许这就是命！
事情已成定局。我和英儿最后一次通话她哭着说她对不起我，她一辈子不会原谅自己，她希望我把她忘了找一个不会让我受伤真心爱我的人，这样的结果并不是她想要的。不光我一人的心支离破碎她也一样感到生命没有意义，但她不想落到不孝的罪名不能光为自己活着！
但我不明白为什么英儿没在亲情与爱情中间找到平衡点呢？
事过半年的某天晚上，突然很想知到她的情况，很想听到她的声音拿起手机拨了那个曾经熟悉得不能再熟悉的号码里面却传来冰冷的声音：
“对不起您拨打的电话已停机！Sorry!The sub scriber you dialed is power off!”
一切都结束了，曾经和她在一起的点点滴滴。曾经发生的一切转眼间都成了过眼云烟成了过去式！
常常一个人在夜深人静是想起英儿说过的话：其实有种爱叫做放弃，一只风筝一辈子只会为一根线冒险。女人善变的是脸男人善变的是心，在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。其实一个人不孤单想一个人才孤单。每座城市每个角落都在演绎着不同的故事，开始相信生命只是一场尘世的烟花时而璀璨时而荒凉人生就是这样。
07年，又一个落叶纷飞的秋天！
蓦然，一阵秋风把我从深沉的记忆中唤醒。
我想你。只是想想而已……
如果时间是堡垒。是不是我可以躲避在时间的堡垒中渐渐把你忘记。像是不曾出现过你。
半夜的时候，在空荡的卧房，关掉所有的灯，戴上耳机回顾老旧的电影。
爱情短片。
你还记得麽。怎麽样的绝望和离别。
想起你的时候。心里那个地方就会难受，可是。我想我知道了，不再去想念你的办法。
当托梅克用寒冷的冰块冻住双耳的时候，当他用剪刀刺自己的时候，当他将割腕的双手放入冰冷的水里的时候。
不再，有爱了。
当我们转移痛苦的时候。
让伤痛叠加住伤痛，永久的掩盖。像是这爱情留下的伤痛就可以平复。
不要去伤害爱你的人。
当我看到那样的托梅克，就好像看到了在你身边的自己。
怯弱，却义无反顾。
黑夜覆盖白昼，在你离开以後，都是掐算着晨昏来忘记。
不敢再走过去有回忆的街道，好像走在哪里就可以想起过去那样的我们。
好像就一直在问自己，过去坚持的是什麽。
爱。到了最後都是绝望的。
你会偶尔想一想我么。我只是说偶尔。
我抽烟的时候，很想你。我答应过你要乖乖戒烟，可是现在我没有你了。哪儿都找不到你。
十九岁的夏天。让谁记住谁的脸。
好像就那样告别了我最後的，夏天。
告别了你。
我只是想，就这麽想想你。
只是偶尔想一下。就把你藏起来，好不好。
藏起来，如果都没有人发现你多好呢。
奢求。继而可笑的自己。
很久没有在夜里哭了。
可是现在怎麽办才好呢，眼泪不自觉的就留下来。抹掉了也还会滑落，我很想你。
我很想你。真的。
对你说过。我绝对不会在你面前哭。可是现在，也不想在为你而难过。
想像着现在的你，过着怎麽样的日子。
日光西斜下，你的背影。橘色路灯下，你的笑容。
曾经出现的你，你的侧脸，你的倒影，你的笑容，你的冷漠，你的缓和，你的温度好像是生命中，永远的经过。
在你离开以後。我努力去忘记，可是总是刻意的忘记，让我更加明白自己的执着。
我想对你好。可是，你都不要。
你不要我了。
希望你幸福。
不要不开心。不要再拧巴。不要去比较。
好好吃饭。好好照顾自己。
这是我最後给的祝福。
我有。我爱你。
再见。亲爱的。
我想你。
只是想想而已……
傻瓜，笨蛋，白痴。
其实我开始想保持强硬的态度，绝对不和你妥协，我对自己说，我要做一个有骨气的女人。可是后来，我还是妥协了。和你说了很多，把自己弄的很卑微的话。我恨死了这样的我。在你面前，我就是这样不堪的，像个要死不活的人一样，拼了命的想要你回来。我不想为了爱情，而看不到我自己。我越委曲求全，你越看不清真相，你要离开的心，就越坚决。
今天，我终于知道了，在我们之间，原来有那么多没有说出口的话。原来就是这些没说出口的话，让你离开了我。当时的我，真的真的不知道会变成这样。现在，我们都坦诚了。都明白了，但是迟了，很迟很迟。就是这样的微妙的东西，让我们成为了陌路人。
你在我面前夸那个女孩子，还说你心里装着她。我真的没办法理解你，怎么说得出口这样的话。难道你不知道，这些对于我，是多么的讽刺么。你说她知道我，那一瞬间，我想死的冲动都有了。不要谈论我，请永远不要谈论我。我不是小丑。我不是你们不要的玩偶。你们之间，我什么都不是。不要因为我，成为你们心里的刺。我受不起。我也不配。
我是要沦落到，拜托你选择我的地步么。你自己的心，你看不清楚么。两个人，你始终都必须让一个人难过。一点都没错，你更希望的是她不要难过。不管你怎么说，这个就是事实。你明明知道，我也可以做的很好，我也可以时不时的去福州看你，我也可以学着去改，只是你神经兮兮的一直一直坚持你自己的原则。你说的对：和谁在一起，开心，也不开心。这个，就是你对待爱的态度么。
真的，我是笨蛋，白痴，傻瓜，我不相信你不爱我了，也不相信她对于你已经有那么重要了。我还是想要去相信你，还是觉得你不是那样的男人，甚至还想要更加努力。但是你知道，你今天给我说的一切，让我觉得有多委屈么。在爱你的时候，或许我真的做的不好。或许我需要学的地方还很多，但是你凭什么那么坚决的说回不去了呢。我喜欢你，所以才会这样低声下气，才会这样委曲求全，我不过想要和我喜欢的人在一起，这样也错了么。
你不能告诉她。你放不下我么。你不能告诉她，只有你能给我幸福么。你不能告诉她，我比她更需要你么。我开始真的是这样想的，后来我才发现，我想错了。事实是：你放不下她，你想要给她幸福，你需要她。真的，我很嫉妒她。你对我说的那些坚决的话，在时隔半个多月后，还是一模一样。
我好像真的困扰了你。我是不是该狠心的，离开了。消失在你的生活中，那些和你有关联的，会让我想起你的人，我也要狠心的一并放弃掉。我已经不存在什么好不好过了，为了你好过，为了不要把自己弄成惹是生非的人，我决定了，去别处生活。你始终都想不明白，对于我，到底该怎么做。你把爱情想的太复杂。我能给你的机会，你每次都不把握。你知道我是怀抱着怎样羞耻的态度，去做这一切么。不厌其烦的叫你回来。我觉得你值得，所以才会坚持那么做。其实我，真的有那么让你难以相处么。其实我，不配得到你的爱么。
我仍然相信，你给不了我的，某一天，你都做得到，只是，那个可以消受的人，你仍然不会选我。你不懂我。我讨厌你。我讨厌你。
最后决定要回家，准备出发，即日启程！
最后决定要回家
老婆，想了一天，想得头都要炸了，终于考虑到种种因素，我还是想决定要回家，在这种危难关头，家里发生这种事，我是应该回去好好的呆在家里，老婆也许你不太同意，但是请原谅老公的决定，相信老公的决心，要奋斗永不停止，但也许不是在这个时候，以后等家里的事情平息了我会安心来为我们的未来美好生活努力。
今天白天在家里躺着什么也没有干，晚上又玩了好几把游戏，过瘾了。老婆还是依旧的白天上课，晚上早睡，我好想你，此时此刻。
我真的想回去了，我好像已经没有心思，去为别的事情奋斗了；每每都会在夜里梦到爸爸那熟悉高大的身影，一边一边的问着他，“啊？爸爸，你什么时候回来的？”。
宝贝请原谅我的决定，老公走到今天，真的不是一个意志力差的人，每当我想去奋斗的时候，都会为之努力不懈，不会为自己想做的事情中途放弃，虽然我说了“这个暑假，决心永不停止决心永不停止决心永不停止……”，中途还是要回家，请你相信，绝不是我因为坚持不下去才要回家，而是，我真的觉得，应该呆在妈妈身边，家里出事了，我再遥远的他乡，独自奔波，每当妈妈打电话来说，儿子，你回来吧，心里那种说不出的感觉，我都是强忍着眼泪，不让妈妈听出来～
宝贝，带着对爸爸妈妈的思念我要回家了，宝贝，无论如何你要支持我，我们要为我们的美好未来一起奋斗。逸飞，你先加油学日语吧，这个暑假我选择了“择日再战”！
相信我宝贝，我不是一个没有毅力的懦夫，你老公是一个顶天立地的男子汉。老公小时候也吃过苦，那时候，我们那里的学校小学就要去勤工俭学，出去劳动，那时候除了学习，在劳动这个方面老公也是老师口中的榜样，上大学我坐了3次硬座的，除了时间慢点我觉得真的没有什么的，这次我不想坐火车了，我想尽快见到妈妈。宝贝，你要支持我，永远做我坚实的后盾！陪伴着我！
爱你，我的亲爱的，这段时期都是你陪在我身边，安慰我，谢谢老婆，我时常惹你生气，在这里给你真心的道一句，“老婆，对不起～我会好好的爱你！”
马上就4点了，要睡觉了，明天起来收拾下房子，收拾下行李，下午去给你买生日礼物，我害怕到时候有什么问题来不及买，所以明天去买吧，内衣，呵呵～还决定为你做一份电子杂志，为你用吉他录几首歌，最后在你生日那天为你订一个大蛋糕。
准备出发！即日启程！